sve je to rock'n'roll-mislim jetra

srijeda, 05.04.2006.

Prometni znakovi

Evo oko nas ima puno vozača ,neki lošiji neki bolji,neki su nedavno postali vozači,a da se pohvalin ,za dva miseca cu i ja dobit vozacku kad napunin 18,pa san odlucija malo predstavit jedan tekst o cudnin prometnim znakovima....

'Čuvajte nas, pazite nas…' pjesmuljak je koji se neprestano vrtio u sklopu reklame upozoravajući vozače da poštuju prometne znakove. Međutim, neke od njih je očito teško poštovati, posebno ako ne razumijete što je pjesnik htio reći i na koji vas put uputiti

Iako smo svi jako kritični i puni stavova kad je u pitanju Lijepa Naša, nemojte misliti da se diljem Europe, koju tako ljubomorno želimo samo za sebe, a i mnogo šire, ne mogu naći zanimljivi prometni propusti ili, blaže rečeno, zbunjujuće upute. Za koga su rađene, kuda i zašto upućuju - nije nam jasno.

Gornja slika pokazuje niz prometnih znakova koji se odnose na ograničenje brzine, a nalazi se u španjolskom mjestu Roquetes de Mar. Nije potrebno suviše komentara – kojom biste vi brzinom u ovom slučaju vozili? Niz ovih ograničenja više izgleda kao nečija bolesna igra 'kako zbuniti vozača', nego kao ozbiljno upozorenje. Možda je netko imao višak znakova i nije znao gdje ih staviti pa je odabrao jednu ulicu koja mu se, eto, činila ružnom i odlučio je uljepšati znakovima svakih nekoliko metara. Teško je povjerovati da je organ vlasti mislio na nečiju sigurnost u prometu.

Sigurno mislite da se ovakvu prekrasnu relagulaciju prometa može naći u nekoj nestabilnoj, kaotičnoj zemlji bez reda i poretka. Već ste vjerojatno shvatili da ste u krivu, prometni znak se nalazi u Njemačkoj, u mjestu Fallersleben. On spada u onu sakupinu znakova koja preusmjerava promet kad su u pitanju neki radovi ili bilo kakva izvanredna situacija, tako da se neko određeno vrijeme automobili moraju kretati promijenjenom rutom. Kojim biste vi putem krenuli? OK, dvije strelice upućuju na smjer ravno, jedna je krivudava, ali pokazuje smjer. Problemi nastaju kod male strelice koja vas usmjerava nekamo lijevo, a zanimljiv je i onaj odsječak - obična puna crna crta koja se tu našla jer je umjetnik očito imao još nešto za reći ili mu se znak učinio preprazan pa ga je poželio popuniti.

Sličan ćete problem naći u mjestu Furth, u istoj zemlji. Radi se o fascinantnoj konstrukciji koja bi trebala predstavljati uputu o obaveznom smjeru plus još neke obavijesti, ali izgleda kao umjetnička instalacija koja ne pokazuje puno. Lako ćete shvatiti da je policija lijevo, da je ulica pred vama dvosmjerna, ali vi smijete samo desno ili lijevo. Čemu služi drugi znak odozdo nije posve poznato. Ako ste vozač i nađete se ispred ovakvog znaka, vjerojatno biste učinili sve da opsujete što god možete onome tko ga je postavio. Još ako ste umorni ili slučajno izgubljeni, onda vam nema spasa. Ova hrpica prometnih znakova trebala bi ući u udžbenik kako spojiti inventivno s korisnim ili kako ne postavljati znakove.

Evo i nešto posve drugačije! Ako vas put ikada nanese u neku sjevernu zemlju, ne bojte se, jer ovakav će vas znak upozoriti ako slučajno postoji opasnost od zvijeri. Ovaj prometni znak doduše pokazuje - ako naletite na soba ili losa, da će vam oni u najboljem slučaju zdrobiti auto, i to pogledom, a ako naletite na gladnog soba ili losa, možda ga i pojede. Nikad ne znate, stoga budite na oprezu. I ne stupajte u kontakt s njim!

Nije nam poznato gdje se ovaj prometni znak nalazi, ali sigurno ćete primijetiti koliko je koristan. Ako vas, ne dao bog, zadesi kakva nesreća na ovoj cesti, bez panike. U slučaju da vam se mobitel ispraznio, da nemate voki-toki, koji inače marljivo nosite sa sobom, a u dimnim se signalima još niste izvještili, onda ćete svakako biti svjesni činjenice da se telefonska govornica za slučaj nužde nalazi ni više ni manje nego 174 kilometra pred vama. Pa vi hodajte ako vam je gušt.

Ovako se to radi, ako niste znali. Opet nemamo informaciju gdje su radnici tako lijepo narisali prometni znak, lako moguće kod nas. Radi li se o nemaru, šali ili kojoj čašici viška, ostavit ćemo vama da prosudite, ali svakako je orginalno i zabavno.

- 13:53 - Komentari (16) - Isprintaj - #

nedjelja, 02.04.2006.

he he

NAJ LIKOVI IZ VICEVA

Gotovo svaka internetska stranica viceve koje prenosi slaže u kategorije uglavnom prema njihovim glavnim likovima. Neki se od tih likova pojavljuju češće, neki rjeđe, a neki su već davno zaboravljeni

Humor se s godinama mijenjao, pa su tako purgerske likove Bobija i Rudija s vremenom zamijenili Mujo i Haso. No kad već biramo naj likove iz viceva, pokušat ćemo ih se svih prisjetiti...

MUJO I HASO

Mujo, Haso, Suljo i Huso tipični su predstavnici naroda Bosne i Hercegovine čije su karakteristike u vicevima, naravno, iskarikirane i pretjerane. Ali, sve u svrhu humora, a tko će to bolje znati od Bosanaca. U početku su, naime, pravi prijatelji bili Mujo i Suljo, ali širenjem popularnosti na okolne zemlje Mujin je kompanjon postao Haso, a Suljo i Huso pojavljivali su se kao epizodni likovi.

PRIMJER: Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso pa ga pita: 'Što je, Mujo? Sjediš i razmišljaš?' A Mujo će: 'Ma ne, samo sjedim!'

FATA

Bolja Mujina, a ponekad i Suljina polovica zove se Fata. Ona u vicevima nikad nije pošteđena te se kao prema pravoj ženi iz naroda prema Fati postupa bez milosti. Iako je nepismena i ponekad previše dopušta svom životnom drugu, ipak je lukava i ne gubi vrijeme na bračnu vjernost. Na kraju, neukusne šale koje Mujo i ostali zbijaju na njen račun puno više govore o njihovoj (ne)inteligenciji...

PRIMJER: Jedu Mujo i Fata kad si Fata pošprica haljinu: 'Jao, izgledam kao svinja!' Na to će Mujo: 'A još si se i zaflekala!'

POLICAJCI

Policajci su među najomiljenijim likovima u brojnim vicevima. Šale su uglavnom upućene na račun njihove inteligencije i nisu ništa manje bolne od onih na račun plavuša, tako da čak i djeca ispadaju lukavija i pametnija od njih. Vicevi o policajcima postali su toliko popularni, kao onaj jedan čita, a drugi piše, da su se neke predrasude iz njih uvukle u svakodnevicu.

PRIMJER: Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: 'Oprostite, je li ovo vaš pendrek?' 'Nije, ja sam svog izgubio!'

MALI IVICA

Ivica je mali pokvarenjak koji mrzi školu, a još više mrzi učiti. On je, međutim, jedno od one djece kojemu se morate smijati jer njegove su provale na svoj način inteligentne i svakako duhovite. Lik Ivice u principu se u vicevima lako može zamijeniti Pericom jer su obojica dječaci koji imaju problema ili sa školom ili s roditeljima.

PRIMJER: 'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kad kažem da sam lijepa to je... Ivice?' 'To je šala učiteljice!'
PLAVUŠE

Kako i kada su plavuše zapravo postale posebna kategorija u vicevima, nije poznato. Šale na njihov račun vezane su isključivo uz njihovu inteligenciju pa su se često postavljala pitanja zašto su upravo plavuše izabrane da budu glupe, a ne, primjerice, crnke ili brinete. Nitko vjerojatno neće pronaći odgovor na to pitanje, a tradicija se teško mijenja.

PRIMJER: Zaustavi policajac plavušu jer je prošla kroz crveno svjetlo: 'Vozačku i prometnu, molim!'. Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša odgovara: 'To vam je za kavicu...'
LATNA RIBICA

Zlatna ribica postoji da bi nam, ako ju ulovimo, ispunila tri želje. Ljudi su, međutim, toliko glupi da te želje gotovo nikad nisu suvisle. Jednom se pojavila kao zlatni kit, a jednom je Muju prešla jer je bila samo pozlaćena. Na žalost, izgleda da danas ima velikih problema s crijevima i probavom.

PRIMJER: Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže: 'Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!'. A Mujo će na to: 'NE SERI!!!'

ZEKO

Iako smo ih mogli izdvojiti kao viceve o šumskim životinjama, zeko je od svih najpopularniji, ali i najzanimljiviji. Uvijek na kraju priče izvuče kraći kraj, premda se redovito trudi. On je ipak provokator koji se usuđuje suprotstaviti i medvjedu i vuku, voli pušiti travu i ima problema sa seksualnim životom.

PRIMJER: 'Medo, imaš li jagoda?'. 'Nemam zeko!'. 'Medo, imaš li jagoda?'. 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'. 'Medo, imaš li čavle?'. Medo odgovara: 'Nemam'. Zeko će na to: 'A jagoda?!'

LUĐACI

Humor i ironija nisu zaobišli ni luđake. Ti vicevi ne teže vrijeđanju, nego nasmijavaju samo postupci luđaka koji su, kao i kod drugih kategorija, nestvarni i teško se mogu povezati s realnim svijetom. Luđaci u vicevima nikad ne mogu napraviti ništa ispravno.

PRIMJER: Trčali luđaci oko ludnice kad jedan ugleda ženu kako se davi u jezeru. Skoči, spasi je, ode do nadređenih i kaže: 'Morate me pustiti, učinio sam dobru stvar! Vidio sam ženu da se utapa i spasio je!'. 'Gdje si je ostavio?'. 'Objesio sam je da se suši...'

-"Bolje vrabac u ruci nego golub na grani"

- 21:41 - Komentari (6) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 06.02.2006.

Are you talking to me?

AVT

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muski bio

zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,

ali ga upozori da niposto ne dira gumbe sa natpisima: MTV,

MTZ, PMP i AVT.

Ne mogavsi savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV

- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.

Ugodno iznenaden on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka

ga osusi. Nakon toga on pritisne i gumb PMP

- i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi.

Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on

pritisnu i gumb AVT i... Nas putnik se budi u bolnici i

unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion?

Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.

- "Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb

AVT - Automatsko Vadenje Tampona.

Vas penis je ispod jastuka!

- 20:21 - Komentari (7) - Isprintaj - #

nedjelja, 22.01.2006.

Helooou

Evo mene malo da se javin,nakon glazbene subote.Inace svirka je bila super.
Po sluzbenin podatcima na koncertu je bilo oko 1000 ljudi iz:splita,trogira,kastela,čiova,segeta....
U publici je bilo raspjevanih,razbenganih,puno bljeskalica na aparatićima,kamerica,zaljubljenih,pijanih,veselih,bilo je i gimnastičara koji su nakon koncerta u pijanon stanju izvodili svoje extra točke po gradskim svjetiljkama,necu ih imenovat :).....
Koncert su snimali ekipa tv-trogira,a pošto oni emitiraju na tv jadran,svirku mozemo ocekivat na tv jadran
Bili su novinarke trogirskog lista,za koji smo dali interview,o bendu i svirci.Malo smo ih zezali pa su otisli happy:)
Bili su i novinari slobodne dalmacije.
Dosta je ekipe islo na zadnji bus pa nisu mogli vidit ostatak svirke.
Bilo je dosta piva,točenog i netočenog,zapakiranog.
U Backstageu je bilo uglavnon veselo,malo smo nastimavali gitare,ja i zorić smo zasvirali neke pjesmice na akustari.bubnjari su raspravljali o raznin ritmovima,palicama,pedalicama....
Na pozornici je bilo legendarno,malo su nan svitla tukla u oči (najrađe bi odvida one žarulje.)
Mime je ima temperaturu cili dan 38
Sve u svemu je bilo ok,a najbolji i najdrazi trenutak je bija kad je cila publika pivala nothing else matters,to je bila zadnja pisma
Nakraju su nan svi cestitali.
macan kaze:"tehnički ste bolje odsvirali od nas"
emil kaze:"fakat ste me ugodno iznenadili"
vuky kaze:"super ste svirali samo san van ja falija i jos je doda,ako je tebi bilo dobro bice i ostalima"
stipe kaze:"stvarno ste super svirali"
zorić kaže:"sta me gledas tako dobit ces po pi... :)"
pile kaže :"ja san ima tremu da nesto nebi falili,ja i vinka smo vikali oćemo još"

Kako plavuša riješava križaljku

1. najzdravije pice (4 slova) PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) TRS
4. vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
5. nije gladan (3 slova)JEO
6. vidi sliku (5 slova) JESAM
7. zenin brat (5 slova) JOSIP
8. neizljeciva bolest (4 slova) SMRT
9. dragi kamen (4 slova) MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
11. zensko dijete (3 slova) ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 000
13. mjera za tezinu (4 slova) UTEG
14. svecano odijelo (4 slova) CRNO
15. hladno oruzje (3 slova) TOP
16. neizljeciva bolest (3 slova) KAP
17. kokosji proizvod (4 slova) JUHA
18. zajednica muskarca i zene (4 slova) STAN
19. muzjak vrane (6 slova) VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
21. sestrin muz (3 slova) IVO
22. morski greben (2 slova) MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ
24. zlato ZL
25. kisik K
26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN
27. dozivljaj pri spavanju (3 slova) SEX
28. diokupatila (4 slova) VODA

Kako biti nepristojan na nečijoj tuđoj sahrani

* Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
* Kažite grobaru da ne smije da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaše kontaktne leće.
* Udarite tijelo i recite prisutnima da je on prvi počeo.
* Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
* Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
* Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi pokopa, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
* Ostavite lažno pseće govance na preminulom.
* Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije volio.
* Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo.
* Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
* Organizirajte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
* Pitajte udovicu da li možete da iskoristite tijelo da bi vježbali tetoviranje.
* Stavite super lijepilo na pokojnikove usne neposredno prije udovicinog posljednjeg poljupca.
* Dođite na sahranu obučeni kao klaun.
* Kada nitko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
* Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se tijelo raspadne.
* Podjelite peticiju da se tijelo preparira umijesto da se sahrani.
* Kažite svima da ste iz porezne policije i da plijenite kovčeg zbog neplaćenih poreza.

- 21:49 - Komentari (14) - Isprintaj - #

utorak, 17.01.2006.

Fakultetiiiii

Evo malo tekstova posvećenih ekipi koji su na faksu a to su:
Vuky
Beka
Žeca
Pepa,a ove god stizu novi.želin in što prije odsluživanje fakultetskog roka i da se neumore prerano.sorry ako san koga zaboravija,jer mi je mozak sta, usput da vas obavijestin,sad je tocno 4:00,srica da mi skola popodne.

Nemojte zaboravit drugi tekst (pismo kćeri roditeljima)

PRIJAMNI ISPIT ZA FAKULTET
(Prilagođen igračima footballa)
VREMENSKO OGRANIČENJE: 3 TJEDNA

1.) Kojim se jezikom govori u Francuskoj?
______________________________

2.) Williama Shakespearea tražio bi da:
a) izgradi most
b) preplovi ocean
c) vodi vojsku
d) NAPIŠE DRAMU

3.) Kojoj vjeri pripada papa?
a) židovskoj
b) katoličkoj
c) hinduskoj
d) poljskoj
e) agnostičkoj

4.) Kako se nazivaju ljudi na krajnjem sjeveru Amerike?
a) zapadnjaci
b) južnjaci
c) sjevernjaci

5.) Šestorica engleskih kraljeva zvali su se George,
a posljednji je bio George VI. Navedi imena preostale petorice.
_________________________________________
____________________

6.) Koliko je Mojsije primio zapovijedi
(navedi približan broj)?
____________________________

7.) Možeš li objasniti Einsteinovu teoriju relativnosti?
a) mogu
b) ne mogu

8.) Čemu služe vješalice za kapute?
_________________________________________

9.) Objasni Le Chatelierovo načelo dinamičkog ekvilibrija
ili napiši vlastito ime VELIKIM SLOVIMA.
__________________________
________________________

10.) Viša matematika: Ako imaš tri jabuke,
koliko imaš jabuka?

Za upis je potrebno točno odgovoriti
najmanje na tri pitanja.

PISMO KCERI RODITELJIMA

Dragi moji,

Vec 8 mjeseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam da cu sada sve nadoknaditi! Ali prije nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas da sijednete. Nikako nemojte dalje citati ovo pismo ako stojite. Sjednite.

Vec su mi se skoro potpuno zacijelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala skakati sa cetvrtog kata . Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam jedva jednom tjedno.

Pošto sam požar izazvala sama, morat cemo Fakultetu platiti 350.000 kn odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam srecu, jer je covjek, koji stanuje preko puta primjetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjencati . Nismo se još dogovorili kada, ali htjeli bismo da se vjencanje održi prije nego što se na meni primjete znaci trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak kada cete postati baka i djed i potpuno sam uzbudena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je ta što je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati širom raširenih ruku, i uskoro ce on postati dio naše porodice. To je veoma drag covjek, i uprkos tome što nema završenu ni osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti barem onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina, slagat cete se vrlo dobro, narocito kada se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati prizvodac narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci...

Sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni crnca-vjerenika, ni sifilis niti sam trudna. Istina je da sam pala iz matematicke analize, knjigovodstva i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas... Vaša kcer

- 04:00 - Komentari (70) - Isprintaj - #

srijeda, 11.01.2006.

Istiniti razlozi nezgoda

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

-Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.

-Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

-Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.

-Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

-Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.

-Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

-Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.

-Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

-Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.

-Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.

-Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.

-Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.

-Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.

-Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.

-Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

-Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

-Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.

-Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

-Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.

-Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.

-Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.

- 01:54 - Komentari (4) - Isprintaj - #

srijeda, 21.12.2005.

oglasi

Oglasi iz Plavog Oglasnika

* Koljem po kućama s vlastitim alatom
* Kupujem kuću od čistog vlasnika
* Trosjed u kvaru
* Kuća u etapama, krov je prodan
* Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
* TV, na pola dnevnika izgubi glas
* Kupujem auto radio, novi ili ukraden
* Umirovljeni penzioner
* Jednosobna vrata
* Gnojna cisterna
* Krava, nije luda
* Mladalački dvosjed
* Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
* Dvosjed na nerazvlačenje
* Gradilište s pogledom na okoliš
* Ekscentrična preša
* Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
* Mazda 626, glasi na mene
* Vrata na šibanje
* Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
* Mercedes, garavi
* Imam samo ono gdje muški pišaju
* Renault 4, ukarbuliran
* Trokrilni ormar za vješanje
* Neuseljiv stan sa stanarom
* Zmijska torba
* Trokrilni krevet
* Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
* Štednjak s četiri gnijezda
* Zidana vikendica, izvana još nenabačena
* Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
* Koze i jarice prodajem i oplodujem
* Grobnica za šesteročlanu obitelj
* Uhodani stambeni prostor
* Violina u svirnom stanju
* Jednosoban stan na zemljištu
* Kopcovana košulja
* Prodavačicu mesnate struke tražim
* Opel Rekord, mrtvački
* Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
* Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
* Mladi otkačeni dečko traži posao
* Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
* Tri ofucane fotelje
* Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke
* Perilica rublja s iskustvom
* Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana zastava
* Limun u rodnom stanju
* Vrtljive fotelje
* Grdilište s lokalnom dozvolom
* Peći, 4000 i 5000 kalcija
* Bolja gospođa bi čuvala dijete
* Peć na kruto grijanje
* Yugo, u očajnom stanju
* Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
* Šumadijski sajlaraš
* Lada Njiva
* Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
* Stroj za rezanje uglova-ćoškalica
* Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
* Civiliziran poslovni prostor
* Četverouglasto gradilište
* Yogi krevet za 1.5 osobu
* 100 deviznih maraka
* 350 cehovskih hvati
* Kuća, sve komunikalije

SAJAM AUTOMOBILA JAKUŠEVEC:

* Opel Manta, malo lupnuta
* Fiat Punto, ...može pametna zamjena
* Fiat 127, polimaren
* Renault 4, zbog hitnosti hitno
* Renault 5, limarija ko curica
* Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
* Zuzuki Maruti
* Golf, 88. g, švabo
* Kadett, 87. g, trulkast
* Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
* Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume
* Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
* Fiat 126 P, cijena realna
* Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
* Mici buši
* VW buba, 59. god, kao nova
* Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

ŠTAMPARSKE GREŠKE:

* Štefa sale hitno traži izletište Puntijarka
* Grom na Mirogoju ustupam
* Kratkodlaka optičarka
* Krakodlaka ptičarka
* Auto sjedalica za dijete do 100 kg
* Opel Golf
* Žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu
* Jogi mudrac
* Ford Fiesta, uščuvana 1. vlasnica
* Kadett 1.3, može zamjena poslije podne
* Tajnožareća peć
* Sablje i bodeži iz 40. stoljeća
* Vučjak, obučen za patnju
* Kuća 5000 km od Vrbovca

- 22:40 - Komentari (5) - Isprintaj - #

nedjelja, 18.12.2005.

Helooou

Evo mene malo da se javin,cijenjeni puče ,evo stize jos jedna zanimljivot sa mog bloga,rijec je o čestitki djeda mrazu koju salje djecak Perica pa pročitajte: (svaki komentar je dobro dosa) Ali,prije toga, posto su trenutno razlicite rasprave oko loših strana naše tkzv. ekipe ja ću van predložit jednu fenomenalnu rečenicu,koja je simbol prijateljske ljubavi, koju je reka naš vuky sinoć na tribinama jednin ljudima sa strane,a ja san je čuja:" Osta bi sa vama do 4 ure(prvog busa) ,ali pošto će te svi otić doma za po ure,onda iden na zadnji bus". Rečenica je stvarno prva liga,i poručija bi svima:ko nije spreman nešto učinit za prijatelje,na bilo koji način nema tu nikakve sriće od ekipe,a jedan od primjera je neprospavana noć.

A sad idemo na cestitku:

Dragi Djeda Mraze,

Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, poslije praznika, ali htio bih da ti
razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to bas od
onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam Ti
da zelim bicikl, rolsule, Matchbox pistu s auticima i loptu. Rasturao sam se
od ucenja cijele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u
skolu da bih pomagao prijatel
jima oko zadataka.

Bio sam najbolji ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mjesto na državnom
natjecanju mladih matematičara. U cijelom naselju ama bas niko se pristojnije
nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Mato, ni mama ni tata, komšije i
da ne pominjem. Isao sam u crkvu svake nedjelje u deset sati, popa samo
sto nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživio. Cak sam i
bakama i djedovima pomagao da predju preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali
policajac". Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam
tokom cjele prosle godine bio djecak za primer, sada bih zeljeo da tebi, dragi
Djeda Mraze postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopće imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YoYo,
jebale te carape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. imas li ti uopće
mozga u toj debeloj glavi? Zar mislis da sam se ja cjele jebene godine mucio
i trudio za nista, jebali te pokloni.

Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lijepa materina a
onom pederu Ivici od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima
tri…Nemoj slučajno da se
zajebeš pa da se naredne godine probas usuljat kroz dimnjak u moju kucu.
Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena
cu kobasice napravit, pa ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto
kao sto sad i ja pjesacim jer mi nisi donio bicikl.

Goni se u kurac Djeda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim a sljedece
godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
Tvoj Perica

- 15:08 - Komentari (4) - Isprintaj - #

četvrtak, 08.12.2005.

Zatrubi ako voliš Isusa

Nedavno sam prolazio kraj jedne knjizare s knjigama religioznog sadrzaja i zapela mi je za oko auto-naljepnica: Zatrubi, ako volis Isusa!?
Bio sam dobro raspolozen i buduci da sam upravo dolazio s uspjesnog nastupa crkvenog zbora, kupio sam naljepnicu i nalijepio je na svoj auto. Covjece, bas sam sretan sto sam to ucinio! Ovo sto cu vam sada ispripovijediti spada u ono najdivnije sto sam ikad dozivio.
Stajao sam pred crvenim svjetlom na semaforu i dok sam razmisljao o Gospodinu i Njegovoj dobroti, upalilo se zeleno svjetlo bez da sam ja to primijetio. Na srecu bio je tamo jos netko tko je volio Isusa, jer da taj nije zatrubio, ne bih to bio nikad primijetio. Primijetio sam, naime, kako MNOGO ljudi voli Isusa!
I dok sam tako stajao, poceo je tip iza mene trubiti kao divlji i nagnuo se kroz prozor svog automobila i zavikao: Za Boga miloga, kreni! Kreni!?
S kojim zanosom je taj covjek volio Isusa!
Onda su svi poceli trubiti, pa sam se i ja nagnuo kroz prozor i mahnuo i nasmijesio se svim tim vjernicima. Cak sam i vise puta zatrubio da bih na taj nacin i ja bio dionikom njihove ljubavi. Onda sam ugledao jednog covjeka koji mi je domahivao s ispruzenim srednjim prstom. Upitao sam svoju kcer na zadnjem sjedistu sto to znaci, a ona mi je odgovorila da je to najvjerojatnije neki havajski pozdrav srece ili tako nesto. A ja jos nikad prije nisam sreo nekoga s Havaja, pa sam na isti nacin uzvratio pozdrav. Moja kcer je pukla od smijeha. Ocito je i ona uzivala u tom religioznom iskustvu.
Neki ljudi su bili toliko obuzeti radoscu trenutka da su izasli iz svojih automobila i dosli k meni. Kladim se da su htjeli znati koju crkvu posjecujem ili su jednostavno htjeli sa mnom zajedno moliti, ali sam upravo u tom trenutku primijetio zeleno svjetlo na semaforu. Zato sam jednostavno jos jedamput smijeseci se domahnuo svojoj braci i sestrama i odvezao se. Onda sam primijetio da sam ja bio jedini auto koji je uspio prijeci krizanje prije nego se ponovno upalilo crveno. Bio sam malo zalostan jer sam morao ostaviti sve te dobre ljude nakon toliko bozanske ljubavi koju smo zajednicki uzivali. Zato sam malo usporio, jos jedamput se nagnuo iz auta i pozdravio ih posljednji puta havajskim pozdravom srece udaljavajuci se od raskrsca.

Biblijsko razglabanje

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u "slozi, ljubavi i miru" razvila se bezazlena diskusija na temu koje nacionalnosti je bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
- Imao je dugu rascupanu kosu
- Setao je svijetom bos u laganim sandalama
- Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
- Konzumirao je alkohol (vino)
- Nikad nije imao stalni posao
- Zadnja zelja u zivotu mu je bilo da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
- Prijatelji su ga zvali Jesus
- Bio je u sukobu sa zakonom
- Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
- Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine zivota
- Vjerovao je da mu je majka djevica
- Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
- Provodio je vrijeme "na ulici", medu ljudima
- Nitko mu nije dao stalni posao
- Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti slijedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
- Jahao je na magarcu
- Pio je vino i jeo ribu
- Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
- Zivio je siromasno i tesko
- Svima je vjerovao
- U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz o djelu
koje jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

- 00:22 - Komentari (7) - Isprintaj - #

utorak, 29.11.2005.

Zbrajalica

evo ljudi iman jednu zbrajalicu za vas koja van mozda nece bit jasna,zbrajajte po redu brojeve u sebi kako idu i usporedite svoj rezultat,sa rezultaton koji ce bit u komentaru:
na 1000 dodajte 40
na to dodate 1000
pa onda 30
onda opet 1000 pa 20
plus 1000 i na to 10

5000?
sad procitajte u komentarima informaciju.i usput napisite svoje misljenje

Ima jedna pismica o jednome mladicu koji se zarazija aidson,malo je prostog sadrzaja,nadan se da van nece smetat,ali je zato preluda.zove se "aids"

AIDS
Imao sam 13 godina
mala me na dernek pozvala
noch je luda, noch je nestvarna
cugali smo I ja I mala

Furka je bila odlichna
muzika je bila malo preglasna
nije bilo techno hitova
glavnu rijech je vodila Metallica

Pola raje "lepak" duvala
atmosfera tek se kuvala
prazne flashe pucale pod nogama
svi se opijamo drogama

Mala je "djem" izgledala
mala me zeljno gledala
znam da che mi kondom trebati
jer nochas je moram jebati

Mala mi se gola skinula
kara mi se u visine vinula
zeljno se na me bacila
a zatim se na nju bacih ja

Josh sam bio nezreo I mlad
I ja gorko kajem se sad
kondom mi je stvarno trebao
al' sam ja I bez njeg' jebao

Krevet u kuchi
ja u krevetu
mala che puchi
sad osjecham klevetu

Neshto me iznutra izjeda
shta je to chesto sebe pitam ja
dal' je savjest ili istina
al' uglavnom pojede me zivoga

Zao mi je shto sam jebao
kondom mi je ipak trebao
bio sam se skroz ufurao
dok sam mog'o ja sam gurao

Tijelo se moje raspada
sida me prosto razara
moja mala cheka djeteta
a ja chekam crnog grobara

Svemu kraj je za 3 mjeseca
ja chu u grob-mala che kod doktora
na prichu che tachka biti stavljene
a za mene mramor plocha pravljena

"Medju zivim nisam sad
zato shto sam kar'o mlad!"

- 23:47 - Komentari (7) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

sve je to rock'n'roll-mislim jetra

srijeda, 05.04.2006.

Prometni znakovi

nedjelja, 02.04.2006.

he he

ponedjeljak, 06.02.2006.

Are you talking to me?

nedjelja, 22.01.2006.

Helooou

utorak, 17.01.2006.

Fakultetiiiii

srijeda, 11.01.2006.

Istiniti razlozi nezgoda

srijeda, 21.12.2005.

oglasi

nedjelja, 18.12.2005.

Helooou

četvrtak, 08.12.2005.

Zatrubi ako voliš Isusa

utorak, 29.11.2005.

Zbrajalica

Blogerija

Linkovi

Zbrojevna brajalica

<	travanj, 2006
P	U	S	Č	P	S	N
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30